Озззи-Вииик!

кончается Оззи-неделя))) дальше --Роршах)))))

@темы: где хранятся Хранители

---

трибблы наступают!

02.04.2011 в 01:11

Пишет  mda_a_a_a:

И тут вата заговорила нечеловеческим голосом.
если я вам надоела этим водопадом фотоспасма - говорите. А то я точно еще не скоро с того ресурса слезу, а вы тут мучиться будете.

пуфик-грызун вот это надуло))

+еще чуть-чуть

с ушами еще эпичнее

@темы: граф-и-ка, СТ: ТОС, доехала-хорошо-целую-твоя-крыша

---

я прекрасно помню,

что у нас Озимандиевая неделя. Делаю авки с Оззи. А получается все равно Комедиант...
ладно, пусть пока тут повисит)))
ЗЫ, Озя будет, може даже сегодня))

@темы: граф-и-ка, Эдди Блейк, 100X100, доехала-хорошо-целую-твоя-крыша

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

убитое псто бурчания в животе и душе

после пары по языкознанию хочется ржать, особенно над авторами Соссюром и Сёрлем. Как сказал Андрей: "...аллокутивные акты это...что-то с чем-то."
и, да, меня раздражают блондиночки фоткающие туфельки для бложика.
ТКуат, отбой до прихождения в себя

@темы: ужос нибелунгов, сепульки переводческие, не-открытый космос

---

Да.

28.03.2011 в 04:13

Пишет  Lady Ninka:

ну и пусть бойан, зато в тему. Всегда.
Йеей, три часа спать осталось.
Вуху.

@темы: не-открытый космос, граф-и-ка, доехала-хорошо-целую-твоя-крыша

---

вот это я понимаю броня.

Интересно, сколько пришлось отлупить продавцов, пока дали нормальную броню, а не железный топ на шпильках.

и даже мерьисьей не назовешь))))

27.03.2011 в 16:50

Пишет  mushlya:

Dragon knight, Ekoputeh

@темы: граф-и-ка, мерисьюлогия

---

хранительное, блейкофильское, смело проматываем

сферическое трололо в вакууме --раз, вместе с Роршахом --два

Watchmen Comedian Turn Around by *Roger-Robinson on deviantART

sweet sweet justice by *enolianslave on deviantART

@темы: граф-и-ка, Эдди Блейк, где хранятся Хранители

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Господамы трекеры и толкинисты!

Вашей покорной слуге предстоит вскоре нести в массы доклад об искусственных языках, а именно --эльфийском и клингонском))) посему имею наглость попросить покидать в меня ссылками на адекватные материалы на тему истории и структуры этих языков. Заранее спасибо))))

@темы: ужос нибелунгов, сепульки переводческие, вопилка

---

комедиантофильские гифки, дубль два

Хранительное любовательное, с тумблера подло спертое, просто чтоб не потерять. Можно проматывать

Ахъ сгребла все, короче. В глазах рябит.

@темы: граф-и-ка, Эдди Блейк, где хранятся Хранители

---

:)))))

23.03.2011 в 22:25

Пишет  .Метель.:

сильный ветер.Девушка хрупкого телосложения преодолевая сопротивление тихо приговаривает "Я Фродо и я несу кольцо в Мордор!я должен справится!Я Фродо и я несу кольцо в Мордор..."
Засмеявшись подхожу к ней со словами "Мистер Фродо,я помогу Вам!"и прикрываясь папкой с чертежами мы дошли до метро.
г.Москва,между 12 парковой и метро Первомайская.

@темы: сопелка, не-открытый космос

---

и опять она,

Вездесущая мерисья, на этот раз -- инфернальная в одном чулке и с боевой гусеницей.

Хоп!

23.03.2011 в 09:47

Пишет  tea&coffee:

@темы: граф-и-ка, мерисьюлогия

---

в порядке рекламы

А  Джорджи Д. написала вот этоминиатюрное бетмэно-хранительное счастье))))
Читаю и лопаюсь. В который раз. Миледи, я вас люблю!

@темы: Эдди Блейк, где хранятся Хранители

---

Пост весенний.

Весенний дом.
Этот дом казался мне всю зиму вырванным из контекста. Что-то мерещилось в нем весеннее. Ощущение утра после праздника. Что-то оставленное, с надеждой на будущее.
Мобильные фотки такие мобильные.

Весенний...котэ.
Котэ, главным образом потому, что я не умею определять пол кошек, пока те не встанут и не повернутся ко мне багажником. Поправка, знающие люди говорят, что все-таки кот))
У ЦУМа ремонт. Страшно грохочет отбойный молоток. А это чудо сидит себе и щурится на солнце. и греется. И все люди, кто идет мимо, улыбаются, глядя на него.
Он в оригинале больше и пушистее гораздо. Хотелось подойти и погладить...

@темы: сепульки переводческие, не-открытый космос, граф-и-ка, вопилка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

замечательное))) не могу не поделиться

Взято здесь.

Руководство по эксплуатации мужчин.



Многочисленные драмы, разыгрывающиеся на моих глазах, заставили меня написать данное руководство по эксплуатации. Пост чисто девочковый, мужчины могут продолжать спокойно смотреть Евроспорт, читать журналы или собираться на встречу с друзьями.

дальше-дальше

Итак, самый главный из пунктов руководства, он же первый.

1. Мужчины – тоже люди, причем, обладающие интеллектом.

Девочки, это аксиома и возражения по этому пункту не принимаются.




2. Мужчины не поддаются дрессировке и даже не нуждаются в таковой.

Попробуете возразить? Ну-ну, не обольщайтесь. Ваши заблуждения по поводу того, что вы приучили к чему-то домашнего мужчину, не имеют под собой никаких оснований. Наоборот, в силу наличия интеллекта, мужчины быстро исследуют вас и выбирают линию поведения, приносящую минимальное количество отрицательных эмоций.

Хорошее настроение жены намного важней возможности ходить по квартире в уличной обуви, лежания на диване в пиджаке и переполненного мусором ведра.

Они разумны, хотя нам кажется, что к разновидности гомо сапиенс относимся только мы.



3. Мужчины любят конкретику.

Если вы отправляете мужчину в магазин и вручаете список необходимых продуктов, то не обижайтесь, что он вернулся только с половиной, да и то продукты куплены не того производителя, к употреблению которых вы привыкли.

Виноваты вы!

Не забудьте, что составляя список, вы должны написать не только «молоко – 1 бут», но и указать, что молоко должно быть лианозовское или фирменное «Простоквашино». Не забывайте так же указывать в списке, какой процентности должно быть это самое молоко. Если он принес 6% вместо 1%, не открывайте сразу рот, обвиняя его в тупости и издевательствах. Вы не указали, какое именно молоко вам требуется, а мужчины хотят принести вам самое вкусное, потому консультируются иногда с продавцами.

Если вы указали в списке «сосиски», то не ругайте мужчину за то, что он не купил сардельки. В магазине просто не было сосисок или не было сосисок конкретного производителя. А об альтернативной покупке вы не упоминали. Опять же, вы некорректно составили список.

Точка, обсуждению не подлежит.

Нет, со временем мужчина начинает обращать внимание на упаковку понравившегося продукта, и даже в магазине может опознать данный продукт в ворохе однотипных, что явно указывает на наличие интеллекта и разумности.



4. Мужчины не разбрасывают носки и трусы, они просто метят территорию.

В конце-концов, самцы собак и котов (тоже домашних) делают это худшим способом, но мы же не орем на них целыми днями?

В случае нахождения валяющихся на ковре, под кроватью, под вашей подушкой на книжной полке или телевизоре (нужное подчеркнуть) предметов нижней мужской одежды, нужно спокойно её собрать и отправить в стиральную машину.

Запомните, это делается в целях вашей же безопасности. Вдруг коллега по работе, учебе или просто случайный знакомый напросятся к вам в гости на чашечку кофе? Если в квартире царит идеальный порядок, гость может неверно это истолковать и предпринять попытки гнусного домогательства. А если на трюмо в прихожей или на подушке валяются использованные мужские трусы, на ковре разбросаны пять разных носков? Правильно, гость мгновенно понимает, что в квартире уже присутствует самец, и с ходу гасит в себе сексуальные порывы. Если он не склонен к мазохизму, конечно.

И давайте скажем честно, мужчины же не носятся за нами с использованными прокладками (которые иногда вываливаются из мусорного ведра или намеренно вытащены нашими домашними животными) в руках и не кричат: «Что это такое?! Когда ты научишься…»



5. Мужчины вас слышат… почти всегда.

Только, вы уж решите для себя, какой должна быть мужская реакция на то, что ваша подруга Соня рассказала, что её семиюродная сестра рассказала ей, что их троюродный брат решил, наконец, развестись с «этой лохудрой Манькой». Ваш мужчина этому известию должен радоваться или огорчаться? Это при всем том, что он ни Соньки, ни её сестры, и уж тем более брата с «лохудрой Манькой» никогда не видел и не увидит. Или как он должен реагировать на рождение котят у вашей «лучшей подруги» Светы, которую вы ему показали пятнадцать лет назад на улице.

Наш «милый щебет» мужчины терпят, он их даже иногда забавляет, но только не тогда, когда транслируют матч «Челси» - «Манчестер Юнайтед». Рассказать о котятах можно и через полтора часа, и тогда мужчина даже поумиляется на наши уси-пуси.



6. Мужчины не читают мысли и не понимают тонких намеков.

Не нужно вздыхать, видя рекламу колечек или восторженно рассказывать о том, какая няшка родилась у собаки вашей подружки или у соседки.

Конкретное: «Дорогой, мне нравится это колечко, хочу» или «Хочу этого, вот только этого конкретного щенка» быстрее приведут к желаемому результату. Любящему мужчине доставляет удовольствие наша искренняя радость, а вздохи, закатывание глаз и слезы иногда раздражают. Не нужно рыдать, просто скажите ему, что вам нужно.



7. Мужчины едят, и едят много.

Это аксиома, обсуждению не подлежит. Просто кормите их, в ваших интересах, чтобы еда была вкусной и питательной, иначе мужчины могут найти другой источник пищи.



8. Мужчины не кобели.

Если ваш мужчина, провожая взглядом девушку, прокомментирует: «Красивая», это не значит, что он готов наброситься на неё и немедленно поиметь на ваших глазах. Это всего лишь означает, что он вам доверяет. Приходя в музей или картинную галерею, вы же не говорите «Вот эта картина красивая, а остальные – дерьмо». И никто не мешает вам любоваться на произведения искусства. Вы на них смотрите, но вы же их не воруете.

Мужчины тоже смотрят на женщин. Просто признайтесь себе, что через пять-десять-пятнадцать (нужное подчеркнуть) лет семейной жизни вам уже не восемнадцать. Мужчины смотрят на других женщин, но любят они вас, живут они с вами и домой торопятся именно к вам, а не к этим женщинам.

Все. Не мотайте нервы ни себе, ни своим мужчинам.



9. Мужчинам тоже нужно отдыхать.

Не обсуждается.



Дорогие мои, если вы будете вспоминать эти нехитрые истины, ваша семейная жизнь лишится большой части скандалов, обид и волнений.

Счастья вам, девушки.

@темы: сепульки переводческие, сопелка, не-открытый космос

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

в тему ножниц

Я-таки выложу свой Великий Полночный Бред.


***
--Ну что...опять пришла.
Девушка передернула худыми плечами и поправила кобуру на левом бедре.

тыц?

В ней отчетливо блеснули тяжелые боевые ножницы.
Эдди вздохнул. Подтянул к себе бутылку, и заново наполнил стакан.
--Пить будешь.
--Неа. При исполнении.
--А...понимаю. Слушай...вот объясни. Почему ты за мной ходишь?
Девушка ещё раз передернула плечами. Мол, сама не знаю.
--Ну, не только ты. Вчера...когда наши пошли снимать растяжки, за мной бегала твоя подруга, с клубком. И все причитала, Эдди не ходи туда, хуже будет. А когда я в машину полез, запустила этим самым клубочком в лобовое стекло. Слушай, вы их, эти клубки, на гирьки для весов наматываете?! вдребезги. А потом...слышу по радио, это, кто первыми ехал...в мясо. Все. Противотанковые. У меня волосы на затылке до сих пор дыбом, только ты скажи: ну откуда вот она знает?!
Девушка густо покраснела.
--Эм...понимаешь, мины --это была моя инициатива.
Блейк застыл.И поперхнулся виски.
--Атропос! --возопила материализуясь рядом с Эдди та-самая-особа-с-бронебойным-клубком.-- Я тебя покусаю! --и принялась колотить побледневшего Комедианта по спине.
--Он сам!--возмутилась хозяйка ножниц.
--Хе,--прокоментировала третья девушка,-- и откуда они только появлялись?! У нее был ехидный вид и желтый портняжный метр на шее. -- Честно скажи --хочешь запороть ОТПешечку в корне?
--Ни разу,--вздохнула первая, с ножницами в кобурах.--Просто...вот я вижу до взрыва. А дальше реклама!
--Какая?--хором удивлись её подруги, не обращая внимания на Эдди, который давно пришел в себя и таращился на них, как на основательные глюки.
--Фэйри,--мрачно пробормотала Атропос.
Девушка с клубком прыснула:
--Елки, ты издеваешься?! Я теперь вижу труп Эдди на фоне Вилорибы и Вилобаджо. И тут он такой поднимается, и говорит, да пиши скорее, задолбало на жаре валяться!
Тут уже засмеялись все трое.
Только Комедианту было не до смеха. Он сидел за столиком, обхватив голову руками.
Спасение пришло в лице Манхеттена, который через пару секунд, после непродолжительной иллюминации, проявился в центре бара.
--Джон!--истошно возопил Блейк.-- ТЫ ТОЖЕ ИХ ВИДИШЬ?!
Манхеттен кивнул. Как-то безотносительно.
--Значит, у меня ещё крыша не едет...
--Пусть он туда не летит,--сказал вдруг Джон, обращаясь к девушкам.-- Самолет собьют.
--Но...
--Меня он не слушает.
--Скажем,--кивнула девукша с метром на шее.
После все трое, хлопнув в ладоши, произнесли:
--Амнезия, немки, танцы! Флэшбек! --и мир для Эдди погрузился во тьму.
...
--Нет, Джон, все-таки не стоило мешать виски с шампанским вчера. Такое по пьяни приснилось...
Доктор Манхэттен молчал. И загадочно улыбался.

@темы: Эдди Блейк, фанфикшен, где хранятся Хранители