spoilerhound
Взято здесь.
Руководство по эксплуатации мужчин.
Многочисленные драмы, разыгрывающиеся на моих глазах, заставили меня написать данное руководство по эксплуатации. Пост чисто девочковый, мужчины могут продолжать спокойно смотреть Евроспорт, читать журналы или собираться на встречу с друзьями.
дальше-дальше
Итак, самый главный из пунктов руководства, он же первый.
1. Мужчины – тоже люди, причем, обладающие интеллектом.
Девочки, это аксиома и возражения по этому пункту не принимаются.
2. Мужчины не поддаются дрессировке и даже не нуждаются в таковой.
Попробуете возразить? Ну-ну, не обольщайтесь. Ваши заблуждения по поводу того, что вы приучили к чему-то домашнего мужчину, не имеют под собой никаких оснований. Наоборот, в силу наличия интеллекта, мужчины быстро исследуют вас и выбирают линию поведения, приносящую минимальное количество отрицательных эмоций.
Хорошее настроение жены намного важней возможности ходить по квартире в уличной обуви, лежания на диване в пиджаке и переполненного мусором ведра.
Они разумны, хотя нам кажется, что к разновидности гомо сапиенс относимся только мы.
3. Мужчины любят конкретику.
Если вы отправляете мужчину в магазин и вручаете список необходимых продуктов, то не обижайтесь, что он вернулся только с половиной, да и то продукты куплены не того производителя, к употреблению которых вы привыкли.
Виноваты вы!
Не забудьте, что составляя список, вы должны написать не только «молоко – 1 бут», но и указать, что молоко должно быть лианозовское или фирменное «Простоквашино». Не забывайте так же указывать в списке, какой процентности должно быть это самое молоко. Если он принес 6% вместо 1%, не открывайте сразу рот, обвиняя его в тупости и издевательствах. Вы не указали, какое именно молоко вам требуется, а мужчины хотят принести вам самое вкусное, потому консультируются иногда с продавцами.
Если вы указали в списке «сосиски», то не ругайте мужчину за то, что он не купил сардельки. В магазине просто не было сосисок или не было сосисок конкретного производителя. А об альтернативной покупке вы не упоминали. Опять же, вы некорректно составили список.
Точка, обсуждению не подлежит.
Нет, со временем мужчина начинает обращать внимание на упаковку понравившегося продукта, и даже в магазине может опознать данный продукт в ворохе однотипных, что явно указывает на наличие интеллекта и разумности.
4. Мужчины не разбрасывают носки и трусы, они просто метят территорию.
В конце-концов, самцы собак и котов (тоже домашних) делают это худшим способом, но мы же не орем на них целыми днями?
В случае нахождения валяющихся на ковре, под кроватью, под вашей подушкой на книжной полке или телевизоре (нужное подчеркнуть) предметов нижней мужской одежды, нужно спокойно её собрать и отправить в стиральную машину.
Запомните, это делается в целях вашей же безопасности. Вдруг коллега по работе, учебе или просто случайный знакомый напросятся к вам в гости на чашечку кофе? Если в квартире царит идеальный порядок, гость может неверно это истолковать и предпринять попытки гнусного домогательства. А если на трюмо в прихожей или на подушке валяются использованные мужские трусы, на ковре разбросаны пять разных носков? Правильно, гость мгновенно понимает, что в квартире уже присутствует самец, и с ходу гасит в себе сексуальные порывы. Если он не склонен к мазохизму, конечно.
И давайте скажем честно, мужчины же не носятся за нами с использованными прокладками (которые иногда вываливаются из мусорного ведра или намеренно вытащены нашими домашними животными) в руках и не кричат: «Что это такое?! Когда ты научишься…»
5. Мужчины вас слышат… почти всегда.
Только, вы уж решите для себя, какой должна быть мужская реакция на то, что ваша подруга Соня рассказала, что её семиюродная сестра рассказала ей, что их троюродный брат решил, наконец, развестись с «этой лохудрой Манькой». Ваш мужчина этому известию должен радоваться или огорчаться? Это при всем том, что он ни Соньки, ни её сестры, и уж тем более брата с «лохудрой Манькой» никогда не видел и не увидит. Или как он должен реагировать на рождение котят у вашей «лучшей подруги» Светы, которую вы ему показали пятнадцать лет назад на улице.
Наш «милый щебет» мужчины терпят, он их даже иногда забавляет, но только не тогда, когда транслируют матч «Челси» - «Манчестер Юнайтед». Рассказать о котятах можно и через полтора часа, и тогда мужчина даже поумиляется на наши уси-пуси.
6. Мужчины не читают мысли и не понимают тонких намеков.
Не нужно вздыхать, видя рекламу колечек или восторженно рассказывать о том, какая няшка родилась у собаки вашей подружки или у соседки.
Конкретное: «Дорогой, мне нравится это колечко, хочу» или «Хочу этого, вот только этого конкретного щенка» быстрее приведут к желаемому результату. Любящему мужчине доставляет удовольствие наша искренняя радость, а вздохи, закатывание глаз и слезы иногда раздражают. Не нужно рыдать, просто скажите ему, что вам нужно.
7. Мужчины едят, и едят много.
Это аксиома, обсуждению не подлежит. Просто кормите их, в ваших интересах, чтобы еда была вкусной и питательной, иначе мужчины могут найти другой источник пищи.
8. Мужчины не кобели.
Если ваш мужчина, провожая взглядом девушку, прокомментирует: «Красивая», это не значит, что он готов наброситься на неё и немедленно поиметь на ваших глазах. Это всего лишь означает, что он вам доверяет. Приходя в музей или картинную галерею, вы же не говорите «Вот эта картина красивая, а остальные – дерьмо». И никто не мешает вам любоваться на произведения искусства. Вы на них смотрите, но вы же их не воруете.
Мужчины тоже смотрят на женщин. Просто признайтесь себе, что через пять-десять-пятнадцать (нужное подчеркнуть) лет семейной жизни вам уже не восемнадцать. Мужчины смотрят на других женщин, но любят они вас, живут они с вами и домой торопятся именно к вам, а не к этим женщинам.
Все. Не мотайте нервы ни себе, ни своим мужчинам.
9. Мужчинам тоже нужно отдыхать.
Не обсуждается.
Дорогие мои, если вы будете вспоминать эти нехитрые истины, ваша семейная жизнь лишится большой части скандалов, обид и волнений.
Счастья вам, девушки.
Руководство по эксплуатации мужчин.
Многочисленные драмы, разыгрывающиеся на моих глазах, заставили меня написать данное руководство по эксплуатации. Пост чисто девочковый, мужчины могут продолжать спокойно смотреть Евроспорт, читать журналы или собираться на встречу с друзьями.
дальше-дальше
Итак, самый главный из пунктов руководства, он же первый.
1. Мужчины – тоже люди, причем, обладающие интеллектом.
Девочки, это аксиома и возражения по этому пункту не принимаются.
2. Мужчины не поддаются дрессировке и даже не нуждаются в таковой.
Попробуете возразить? Ну-ну, не обольщайтесь. Ваши заблуждения по поводу того, что вы приучили к чему-то домашнего мужчину, не имеют под собой никаких оснований. Наоборот, в силу наличия интеллекта, мужчины быстро исследуют вас и выбирают линию поведения, приносящую минимальное количество отрицательных эмоций.
Хорошее настроение жены намного важней возможности ходить по квартире в уличной обуви, лежания на диване в пиджаке и переполненного мусором ведра.
Они разумны, хотя нам кажется, что к разновидности гомо сапиенс относимся только мы.
3. Мужчины любят конкретику.
Если вы отправляете мужчину в магазин и вручаете список необходимых продуктов, то не обижайтесь, что он вернулся только с половиной, да и то продукты куплены не того производителя, к употреблению которых вы привыкли.
Виноваты вы!
Не забудьте, что составляя список, вы должны написать не только «молоко – 1 бут», но и указать, что молоко должно быть лианозовское или фирменное «Простоквашино». Не забывайте так же указывать в списке, какой процентности должно быть это самое молоко. Если он принес 6% вместо 1%, не открывайте сразу рот, обвиняя его в тупости и издевательствах. Вы не указали, какое именно молоко вам требуется, а мужчины хотят принести вам самое вкусное, потому консультируются иногда с продавцами.
Если вы указали в списке «сосиски», то не ругайте мужчину за то, что он не купил сардельки. В магазине просто не было сосисок или не было сосисок конкретного производителя. А об альтернативной покупке вы не упоминали. Опять же, вы некорректно составили список.
Точка, обсуждению не подлежит.
Нет, со временем мужчина начинает обращать внимание на упаковку понравившегося продукта, и даже в магазине может опознать данный продукт в ворохе однотипных, что явно указывает на наличие интеллекта и разумности.
4. Мужчины не разбрасывают носки и трусы, они просто метят территорию.
В конце-концов, самцы собак и котов (тоже домашних) делают это худшим способом, но мы же не орем на них целыми днями?
В случае нахождения валяющихся на ковре, под кроватью, под вашей подушкой на книжной полке или телевизоре (нужное подчеркнуть) предметов нижней мужской одежды, нужно спокойно её собрать и отправить в стиральную машину.
Запомните, это делается в целях вашей же безопасности. Вдруг коллега по работе, учебе или просто случайный знакомый напросятся к вам в гости на чашечку кофе? Если в квартире царит идеальный порядок, гость может неверно это истолковать и предпринять попытки гнусного домогательства. А если на трюмо в прихожей или на подушке валяются использованные мужские трусы, на ковре разбросаны пять разных носков? Правильно, гость мгновенно понимает, что в квартире уже присутствует самец, и с ходу гасит в себе сексуальные порывы. Если он не склонен к мазохизму, конечно.
И давайте скажем честно, мужчины же не носятся за нами с использованными прокладками (которые иногда вываливаются из мусорного ведра или намеренно вытащены нашими домашними животными) в руках и не кричат: «Что это такое?! Когда ты научишься…»
5. Мужчины вас слышат… почти всегда.
Только, вы уж решите для себя, какой должна быть мужская реакция на то, что ваша подруга Соня рассказала, что её семиюродная сестра рассказала ей, что их троюродный брат решил, наконец, развестись с «этой лохудрой Манькой». Ваш мужчина этому известию должен радоваться или огорчаться? Это при всем том, что он ни Соньки, ни её сестры, и уж тем более брата с «лохудрой Манькой» никогда не видел и не увидит. Или как он должен реагировать на рождение котят у вашей «лучшей подруги» Светы, которую вы ему показали пятнадцать лет назад на улице.
Наш «милый щебет» мужчины терпят, он их даже иногда забавляет, но только не тогда, когда транслируют матч «Челси» - «Манчестер Юнайтед». Рассказать о котятах можно и через полтора часа, и тогда мужчина даже поумиляется на наши уси-пуси.
6. Мужчины не читают мысли и не понимают тонких намеков.
Не нужно вздыхать, видя рекламу колечек или восторженно рассказывать о том, какая няшка родилась у собаки вашей подружки или у соседки.
Конкретное: «Дорогой, мне нравится это колечко, хочу» или «Хочу этого, вот только этого конкретного щенка» быстрее приведут к желаемому результату. Любящему мужчине доставляет удовольствие наша искренняя радость, а вздохи, закатывание глаз и слезы иногда раздражают. Не нужно рыдать, просто скажите ему, что вам нужно.
7. Мужчины едят, и едят много.
Это аксиома, обсуждению не подлежит. Просто кормите их, в ваших интересах, чтобы еда была вкусной и питательной, иначе мужчины могут найти другой источник пищи.
8. Мужчины не кобели.
Если ваш мужчина, провожая взглядом девушку, прокомментирует: «Красивая», это не значит, что он готов наброситься на неё и немедленно поиметь на ваших глазах. Это всего лишь означает, что он вам доверяет. Приходя в музей или картинную галерею, вы же не говорите «Вот эта картина красивая, а остальные – дерьмо». И никто не мешает вам любоваться на произведения искусства. Вы на них смотрите, но вы же их не воруете.
Мужчины тоже смотрят на женщин. Просто признайтесь себе, что через пять-десять-пятнадцать (нужное подчеркнуть) лет семейной жизни вам уже не восемнадцать. Мужчины смотрят на других женщин, но любят они вас, живут они с вами и домой торопятся именно к вам, а не к этим женщинам.
Все. Не мотайте нервы ни себе, ни своим мужчинам.
9. Мужчинам тоже нужно отдыхать.
Не обсуждается.
Дорогие мои, если вы будете вспоминать эти нехитрые истины, ваша семейная жизнь лишится большой части скандалов, обид и волнений.
Счастья вам, девушки.
-
-
20.03.2011 в 22:39-
-
20.03.2011 в 22:40как ни странно
-
-
21.03.2011 в 00:506557
-
-
21.03.2011 в 07:53